Mis síntomas alrededor del sexto mes de mi segundo embarazo dieron un giro interesante: La buena noticia fue que sentía menos náuseas de lo que tenía al principio. La mala noticia fue que me volví mucho más irritable. Y por irritable, quiero decir enojado. Nunca sentí algo así en mi primer embarazo. Había días en los que casi todo lo que veía me irritaba, y los sentimientos me subían por el cuello y me atravesaban la cabeza en una ráfaga de molestia ridícula que me quemaba la nariz.

Realmente nunca antes había experimentado algo así, en el sentido de que mi ira se sentía tan irracional y real al mismo tiempo.

Realmente nunca antes había experimentado algo así, en el sentido de que mi ira se sentía tan irracional y real al mismo tiempo. Fue casi cómico. Cuando mi camisa no me quedaba bien por la mañana mientras me vestía para mi trabajo editorial en la ciudad de Nueva York, quería arrancarla. Cuando mi café se enfría, me gustaría tirar la taza en el fregadero. Cuando me dolían las piernas por la noche, quería llorar.

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Había escuchado que las hormonas del embarazo (como la progesterona, por ejemplo) podrían tener un impacto en mi estado de ánimo. Pero no sabía cómo manejar todas las nuevas oleadas emocionales. Traté de adelantarme a ellos y le expliqué a mi esposo cómo la irritabilidad y la impaciencia estallaban a veces. De esa manera, razoné, entendería si lo atrapaban en un momento conmigo. Y ayudó durante esos momentos en que mis emociones estaban dirigidas a él (lo que nunca mereció). Entonces supo que no debía tomar esos momentos como algo personal.

pero como el sexto mes marcado en el séptimo , me enseñé a mí mismo otras formas de lidiar con mi irritabilidad. Siempre que fue posible, traté de eliminar los factores desencadenantes. Dejé de intentar usar ropa complicada, incómoda o que sabía que no me quedaría bien. Y cuando empezaba a llorar por algo realmente tonto, intentaba hacerme sentir mejor de inmediato con una caminata rápida, un mensaje de texto a un amigo o acostarme con un programa de televisión de Bravo.

Si me enojaba, trataba de superar el momento, en lugar de regodearme en cómo me hacía sentir.

Descubrí que el secreto, para mí, era doble: evitar los desencadenantes era la primera técnica. Si me enojaba, trataba de superar el momento rápidamente, en lugar de regodearme en cómo me hacía sentir. Esa segunda técnica es algo similar a un paso involucrado en la meditación; una idea central en algunas meditaciones es permitir que los pensamientos y sentimientos pasen sin detenerse o detenerse en ellos. Necesitaba metas súper a corto plazo. Si mis estados de ánimo eran volubles e inesperados, entonces tenía que girar rápidamente para salir de ellos. A veces hice eso con una rebanada de pizza.

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Pero todavía tenía problemas de control. Traté de mantener el mayor control posible, aunque (o tal vez porque) me sentía como si estuviera envuelto por situaciones queno pudecontrol. Algunas de esas situaciones fueron mi embarazo de alto riesgo , nuestro Condición de trisomía 13 en mosaico (aislado a mi placenta), y mis síntomas impredecibles, como náuseas y fatiga. Y entonces traté de comportarme como si nada hubiera cambiado. Quería asistir a todas las presentaciones y reuniones de mi trabajo. Quería recoger cada caja y correr a cada cita, como solía hacerlo. Y me dio vergüenza pedir o aceptar cualquier ayuda . De hecho, a veces me ponía a la defensiva si me ofrecían ayuda, injustamente irritado por el apoyo en lugar de reconfortado por él. Porque si pudiera mantener el control, de alguna manera todo estaría bien. ¿Derecha?

Esta táctica de vacunarme contra mostrar cualquier indicio de vulnerabilidad fue, ahora lo veo, contraproducente. Por ejemplo, se me pasó por la cabeza la idea de investigar grupos de apoyo que podría ofrecer consejos a los futuros padres con embarazos de alto riesgo. Eso probablemente habría terminado siendo un gran apoyo para mí y mi familia. Pero entretener los pensamientos solo me hizo sentir miedo. Si mi duro exterior se resquebrajaba, entonces tendría que hablar sobre mis miedos y enfrentarlos.

Mi primer bebé nació antes de tiempo, pesó menos de cinco libras y permaneció en la UCIN durante casi una semana. Mi segundo bebé podría verse potencialmente afectado por una rara anomalía cromosómica y probablemente me dirigía a otro diagnóstico de Síndrome HELLP . Pero si no pensara en mis miedos o hablara sobre ellos, entonces podría seguir conteniendo la respiración, pasando mis días y fingiendo que estaba bien. Pero no me sentía bien. Me sentí cansado.

Tomé una decisión que resultó ser un cambio de juego: le confié a un compañero de trabajo (que también era un verdadero amigo) todo sobre mi condición. Compartí todo, desde los diagnósticos de los médicos hasta mis sentimientos e incluso mis accesos irracionales de irritación. Y se sintió increíble. Me ayudó a llevar la carga mental conmigo durante la exigente y ajetreada semana laboral. Se compadeció sin juzgar y me cuidó.

También me mantuvo al tanto de mi horario y me ayudó a ir a casa todas las noches tan pronto como pude. Si tenía una cita con el médico, ella vigilaba el reloj y se aseguraba de que llegara a tiempo. Ya sea dándome refrigerios o prestándome atención, ella fue fundamental y me ayudó a apoyarme durante mis trimestres.

Encontrar a alguien en quien pueda confiar completamente puede ser una ventaja increíble en el camino hacia la paternidad. Tener a mi amigo conmigo durante esos largos días. me hizo sentir más tranquilo, menos ansioso , y mejor capaz de funcionar. Ella me brindó el tipo de apoyo que necesitaba, que fue discreto y mesurado. Ella entendió que para mí, a vecesnohablar de mis preocupaciones y síntomas fue tan útil como hablar de ellos.

Si bien aprendí a controlar mejor mi estado de ánimo, fue aprender a soltarme un poco y dejar que otras personas participaran más lo que realmente me apoyó. Y esas fueron lecciones que me ayudaron mucho después de que naciera mi segundo bebé. Y hoy, soy un mejor amigo y un mejor apoyo, por haber aprendido estas lecciones. Ahora puedo ser ese oído incondicional y sin prejuicios para los demás.

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